Жалко его тока по Джетикс сейчас крутят.

Ночной Ангел серии показывают все,да не все я видела
:sorry:

Ночной Ангел
И по Джетикс и по СТС,когда крутили...а на Джетикс иногда заглядываю и смотрю в 9 часов вечера через Инет ...но сейчас редко.Только по сайтам по Шаману лазию...

вот еще несколько приколов

Вы слишком много смотрели Shaman king, если...
1. Ты приходишь ночью на кладбище и орёшь что нибудь в духе "Амидамару!!! В меч!!!", наплевав, что меч ты с собой взять почему-то забыл
2. ...Или не забыл...
3. ...И Амидамару вселяется в твой меч...
4. Ну, а даже если не вселяется, это только потому, что ты недостаточно громко кричал.
5. Видишь на улице кого-нибудь с зелеными или фиолетовыми волосами и нисколько не удивляешься.
6. …более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного цвета?
7. Отправляешься к пластическому хирургу и просишь его сделать глаза на пол лица.
8. Пытаешься сделать себе в качестве причёски рог на лбу.
9. Смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: «Какая туфта! Ведь они не выкрикивают названия своих ударов!».
10. Называешь винчестеры на компьютере именами "Йо", "Хао" и т.п.
11. Напеваете заставочную песню из ШК на японском, хотя не знаете его
12. Твои дети, после первого дня проведенного в школе, начинают спрашивать, почему их зовут Йо и Хао.
13. Пытаешься уговорить свою подругу выкрасить волосы в зеленый цвет и надеть юбку длиной до пола и с разрезом до бедра.
14. когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ ШАМАН КИНГОВ ДВЕ НЕДЕЛИ!!!
15. ...Каждое yтpо молишься:
Йо-сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да пpиидет цаpствие твое
Да бyдет воля Твоя
И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
И пpости нам гpехи наши
Как мы пpощаем гpешащим на нас
И не введи нас во искyшение
смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
И избавь нас от Диснея
Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков
Аминь
16. …читаешь это и понимаешь, о чем идет речь.

***
Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился
под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...
Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!
***
Спорят, как обычно, Ленни и Трей.
- Рен! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Ленни:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
Йо и Морти пишут девочкам записки в 8-А:
-Приходите ночью в парк,целоваться будем.
Девочки отвечают:
-Если только за этим-пишите в 1-А.
***
Приходит Йо домой в стельку пьяный:
Анна:Где ты шлялся?!
Йо:На кладбище.
А.:Кто-то умер?
Йо:Ты не поверишь,но там все умерли.
***
Джун-Пилика.
-Джун,а сколько у тебя было парней?
–Ну,пять или шесть...
–Что-то не густо!
–Да уж,не задалась неделька…
***
Йо и Анна в ссоре. Обмениваются записками.«Разбуди меня в 7.30»-пишет Йо. На следующий день просыпается в 9.00, Анны дома нет,на столе записка: «Вставай, ленивый бездельник,уже без двадцати восемь.»
***
Йо дает Анне серебренную ложечку:
-Держи,положи ее в чай,она всех микробов убивает!
-Так что?Мне теперь чай с дохлыми микробами пить?
***
Йо:-Анна, это не суп,а вода какая-то!
Анна, с раждражением и обидой в голосе:
-Не какая-то,а кипяченая!
***
Йо:
-Анна,вкусный торт!
-В магазине купила.
-А сама такой же испечешь?
-Из чего?У нас ни муки,ни яиц,ни глютамата натрия,ни Е517,ни Е1452!
***
Разговаривают Йо и Трэй:
-Представляешь,Анна ко мне вчера приползла на коленях.
-Да?И что же она сказала?!
Йо в слезах:
-А ну,подлый трус,немедленно вылезай из-под кровати!
***
Возвращается Ленни домой,Джун:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что,догнал?
***
Урок в школе.
Учитель:-Кто прочитал "Войну и мир"?
Морти:-А что,ее прочитать надо было?
Учитель:-Конечно.
Морти:-А я ее переписал...
***
Йо и Зик приходят к Йомею.
—Дедушка,а ты знаешь,откуда берутся дети?
—Конечно,знаю!Детей приносит аист и кладет в кроватку.
Йо шепчет Зику:
—Зик,придется сказать ему правду,а то ведь так дураком и помрет...
***
Анна поучает Йо:
В китайском языке отсутсвуют слова:потом,у меня болит голова,давай завтра.
***
Йо учится в институте... Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает:
- Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулём, а не с двумя.
***
Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...
***
Трей и Пилика лежат под пальмой.
-Трей,а Трей!А Тами до той пальмы достанет?
Трей,поглядывая на пальму:
-Нет,Пилли,не достанет!
-Трей,а Трей!А Анна до той пальмы достанет?
-Нет,Пилли,не достанет!
-Трей,а Трей!А Йо?
-Нет!
-А Зик?
-Нет!
-А ты,Трей?
-Нет!И я не достану,Пилли!
-А Ленни?
-Нет,Пилли,отстань пожалуйста!
-Ну,Трей,ну последний вопросик.
-Давай.
-А я до той пальмы достану?
-Достанешь,достанешь,ты кого хочешь достанешь!
***
Йо сдаёт экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и
надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача"
***
Ен учит Ленни бросать гранату.
- Смотри, Ленни, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай!
- Лови, дядя!
***
Сдают экзамены по математике Йо и Морти. Оба срываются с места, убегают, под вечер Морти возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают, мол, что это.
- Как что, - невозмутимо отвечает Морти, - кубический корень.
- А где же ваш друг,Йо Асакура, - спрашивает комиссия.
- А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет…

вот решила выставить свой любимый фанфик, чатайте все, даже кто мульт е смотрел, здесь о-о-очень смешно

                                                                  Не учеба, а веселье
       Выросли наши ребята и их родители отправили Йо, Рена, Хао и Хоро учится в университет в городок на юге Японии. Там океан, природа, красота. А с собой дали шикарный черный бумер. Ну, прибыли они, сразу же в общаге поселились. Дали одну комнатку на четырех на последнем этаже. А там только кровать и тумбочки. В первый же день решили набухатся до отвала в честь праздника. Хоро и Хао притащили мимо декана ящик огненной, а Рен и Йо закуски с две сумки. Для Йо этот праздник означал свободу от Анны, для Хоро – от Пирики, для Рена – от Джун, а для Хао тройное веселье – от Матти, Мари и Канны.
- Надо с девчонками познакомится здешними, - отозвался Хао.
- Та зачем? Тебя же три твои подружки ждут, - удивился Йо.
- Ханагами мне не подружки! – запротестовал Хао. – Одна курит, вторая куклами играется, а третья вообще английская ведьма!
- Так че ты их держишь возле себя?
- А кто-то же должен за моими вазонами и попугайчиком следить? – пожал плечами Хао и надпил с горлышка.
- С каких пор ты попугайчика завел? Как зовут? – поинтересовался Хоро, забивая брюхо.
- Та только недавно. Попкой зовут, - ответил Хао, занюхивая рукавом.
        Рен захлебнулся.
- Вот бы сюда Чоколава и Рио! Они бы такое диско замутили! – вздохнул он, прокашливаясь.
- Да и без дискотни нормально будет, - махнул рукой Хоро. – Пошли лучше на крышу, покурим.
        Остальные кивнули и полезли. Сидели там и хохотали до упаду над очередным анекдотом. Как вдруг внизу кто-то  постучал по крышке чердачного люка.
- Эй, вы там! Че расшумелись? Кто там? – послышался строгий мужской голос.
- Вашу маму, это декан! – прошипел Йо.
        Наступила гробовая тишина. Рен, докурив сигарету, медленно подполз к крышке и таким серьезным-серьезным голосом:
- Это мы… голуби.
         Ребята бешено расхохотались. Декан тихо выругался, плюнул и ушел.
- Ладно, пошли в комнату, а то декан нас зарежет. – предложил Йо, а остальные кивнули.
         Они слезли с крыши, а потом пошли в комнату. Там Хоро схватил очередную бутылку пива и начал пить.
- Хорошо хоть, что наши родители нам машину дали, - произнес Йо.
- Но садится в нее надо в трезвом состоянии, - возразил Рен.
- Ага, ага… - что-то пробормотал Йо с набитым ртом.
- Ну, за нас! Кампай! – кивнул Хао, заливая рот огненной.

***

          Утро следующего дня. Кто представит, тот поймет, что делалось в комнате у ребят. На столе калачиком лежал Хао, Рен где-то под кроватью, Хоро заснул прямо на унитазе, ну а Йо лежал на полу в виде морской звезды. Вернее, нижняя часть в комнате, а верхняя уже в коридоре. Тут идет декан и с ужасом смотрит на эту картину. Проходить неудобно, поэтому он легонько пинает спящего Йо. Йо поднимает голову, фокусирует мутный взгляд на ботинке, а потом медленно поднимает его до лица декана. А после этого, трухнув головой, сворачивается калачиком и бормочет:
- Блин… Декан… И приснится же такое…
         Такого грандиозного скандала все общежитье еще не слышало. Йо, Рен, Хао и Хоро быстро повспрыгивали, оделись и помчались на лекцию. Опоздали на пятнадцать минут, но преподаватель тоже пока не приходил. Они уселись на последних партах. Хао сидел сам. И все четверо сразу же с похмелья позасыпали. Пришел препод. Йо, Рен и Хоро сразу же очнулись, а Хао смотрел десятый сон. И хоть бы одна падла толкнула. Сначала тот делал вид, что не видит, но потом закричал: «Ей, на последней парте! Подъем!». Но Хао продолжал дрыхнуть. Препод тоже решил прикальнуться. Он подошел к парте, толкун Хао и произнес: «Эй, подвинься!». Тот на автомате сунулся вправо и пробормотал: «Ага, садись… а этот засранец еще не пришел?».
          Лекция не имела своего продолжения.

***

         После трудной недели мальчики взяли плавки, подводные очки, трубки, ласты, сели в машину и поехали к морю. Один участок, по которому они ехали, был усыпан гравием и на нем скорость Хао не сбавлял. И тут одним камнем выбило заднее стекло. А через минуту и лобовое. Пацаны заржали, однако со скоростью 150 километров в час не вздохнуть, ни глаза открыть. Но у них было веселое настроение и они напялили на себя маски, чтобы на дорогу смотреть, и трубки, чтобы дышать. Хоро для общего прикола натянул ласты на руки и так они и ехали. Через пять минут в машине были негры с сантиметровым слоем пыли.
        Тут сзади пристроился дорожный патруль. Они обогнали и офицер помахал палочкой, типа, ставайте к обочине. И к несчастью посмотрел на них. Надо было видеть выражение его глаз, а палочкой он так и продолжал махать машинально. Потом второй рукой дернул за рукав водителя и тот тоже посмотрел. Хоро, улыбаясь от уха до уха, весело помахал им ластом. В итоге бумер ребят вписался в поворот, а милицейская машина так и поехала, на свидание со столбом.

***

       Возвращались на своей машине назад. Хоро, как самый более-менее трезвый (!!!) сел за руль, а остальные дрыхли. Было жарко и он высунул ногу в окно. Переднее и заднее стекло уже вставили. Ну, проезжают пост милиционеров со скоростью 120 кило в час, а за ними пристроились гаишники. Хоро сразу начал прокручивать в голове нарушения: превышение скорости, алкогольное опьянение, нога, высунутая с окна. Хоро припарковался к обочине. К нему подходит мент и говорит: «У вас не пристегнут ремень». Тут Хорохоро ударил себя по голове кулаком – все вспомнил, а про ремень забыл.
- Забыл, - говорит. Ведь будет страдать материально.
- А почему нога с окна высунута?
- Так жарко же!
- С ногой с окна не положено.
- А где сказано?
- В документах.
- Покажите мне этот документ, и тогда будем говорить.
- Если из окна выдается наружу  негабаритный предмет, на его конце должен висеть красный флажок. А у вас такого не было.
- Не пройдет. Это только когда предмет длиной больше метра. А нога была высунута максимум на 80 сантиметров. Можете линейкой измерять.
- Тогда платите штраф за ремень и превышение скорости.
- За ремень я заплачу, а за скорость вы что-то напутали. Я не видел у вас «пушки» и доказательств нет.
- Но я на глазок увидел! Вы превысили 60 километров в час.
- Если вы предъявите на него сертификаты, что он используется как официальный измеритель скорости, то пожалуйста. Я сейчас ваш глазок – ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 кило в час и докажите обратное!
           Гаишник с ненавистью смотрел на него, что-то бормочет, а потом достал листок бумаги, ручку и приказал заполнять анкету. Ну, Хоро ответил все честно – пол: паркетный, дату рожденья написал по израильскому календарю, а в качестве места работы – «дворник при болоте корропокуру номер 82 в Хоккайдо». И отдал бумагу. Милиционер свернул бумажку, не глядя, пошел в свою машину и уехал.
           Хоро доехал до общежитья, затащил наверх пьяных в стельку друзей, взял пива и вышел на лавку. Через пять минут пребывают снова те же гаишники и выбегает тот же офицер.
- Я чуть не забыл. Вас же лейтенант 20 минут назад видел на море, пьющим пиво с друзьями. Поехали на медэкспертизу.
- Сейчас поедем, только тапочки одену.
- А что? Это же недолго. Или сразу штраф платите.
- Мужик, ты чего? Я закончил вождение и расслабляюсь в холодке пивом. Какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом! Мы тебя специально ждали, а ты нас ногой отвлек.
- Не мои проблемы. Быстрее надо было соображать. А сейчас гомен, прием гаишников на сегодня закончен.
          Милиционер немного постоял, а потом злющий уехал прочь.
          Вечер этого же дня. В гости приехал Лайсерг на своей «Тойоте», а там такая особенность, что руль находится справа. Ребята снова сели, поехали в кафе, опять набухались и стали возвращаться. Хоро сидел на переднем сиденье, там, где у обычной машины сидит водитель. И вот старые знакомые! Офицер радостно подбегает к машине с надеждой арестовать его. Хоро выходит без сопротивление, а Лайсу кидает, чтобы уезжал сразу же.
           Садится к гаишникам. Офицер улыбается и заявляет:
- Ну что, будем в трубочку дуть?
- Давайте! Давно уже в трубочку не дул.
- Ну вот. Сейчас и отольются мышке кошкины слезы.
- Вот именно, что мышке и отольются.
- В каком смысле?
- А какие ко мне претензии?
- Управление машиной в пьяном состоянии!
- А где вы такое видели?
- Я же только что вашу машину остановил. Вот эту.
           Он махнул рукой в сторону «Тойоты», которая уже уехала.
- А где машина?
- Домой уехала. Это японка с правым рулем. Меня друг подвозил. А поскольку претензий к водителю не было, он и уехал.
           Такого двадцатиэтажного мата даже Хорохоро не слышал! Гаишники отвезли его к общаге, а потом, рассказав друзьям обо всем этом, они вместе ржали, как ненормальные.
            Веселая учеба предстоит!

Отредактировано Готика (2008-07-21 10:58:44)

Люди давайте! мне важно ваше мнение

Не учеба, а веселье-2
       И вот радостное мгновение – Хоро подарили долгожданную лодку для рыбалки. На радостях мальчик притащил ее в общежитье и надул (лодка надувная). Рена, Хао и Йо не было – они на лекции. А наш Холодок решил сачкануть в честь такой радости.
       Ну, лодку оставил в коридоре, а сам пошел на кухню – поесть надо. Там нашел целую кастрюлю супа и захотел ее в комнату отнести, когда спотыкнулся об чемоданчик, в котором в раздутом состоянии лежала лодка, и весь супчик вылился в лодочку. Проматюкавшись минут пять, наш Хорохоро не растерялся. Взял ложку, сел на весла и начал есть прямо с лодки. А че добру пропадать?
       Тем временем среди студентов один заучка совсем ума лишился и его «заботливые» друзья вызвали психушку. Приехали «белые халаты», поднялись на второй этаж. Видят – парень ест суп с лодки. «Наш клиент» - решили они. И после часового боя, во льду и со снегом за пазухой, вывели в смирительной рубашке Хорохоро и усадили к себе в машину. Друзья заучки спохватились:
- Вы же не того взяли!
- Ничего, этому тоже пора, - ответили доктора, и машина скрылась вдали.

***

      Тем временем у Хао, Рена и Йо проходили занятия по информатики, по веб-дизайну. Хао и Йо уже давно наслаждались своими новенькими сайтами, а Рен никак не мог вспомнить свой пароль.
- Черт… «Джун»… неправильно… «Я – король»… неправильно… «Весь мир в моих руках»…
- Не подойдет! Это мой пароль! – закричал Хао.
- …неправильно… «Хоро – сволочь»… неправильно… - продолжал бормотать Рен. – «Утилизация отходов через средства массовой информации»… «Катя Пушкарева»… «Пилика, я тебя люблю»… НЕПРАВИЛЬНО!!! Ну каков этот пароль, чтоб тебе провалится!
- Рен, не парься! Отправь запрос на мыло администраторам «Народа», пусть пароль и вышлют, - предложил Йо.
      Рен попыхтел немного и так и сделал. Через пять минут ответ: «Такая информация не распространяется». На что Рен написал: «Скажите хоть сколько звездочек!».

***

      Возвращаются с лекций. Едут в троллейбусе. Тут Хао наблюдает сценку – сидят на сиденье мамочка, пятилетний сыночек, а рядом девушка. Ну, этот наглый пацанчик пинает сумочку девушки ногами, а маме хоть бы что. Девушка не выдерживает и обращается к мамаше.
- Скажите что-то своему сыну! Он мне всю сумочку испачкает.
- Я не могу. Детей нельзя наказывать или учить до шести лет, иначе у них будут потом нервы.
     Грызлись они так еще остановок с пять, а Хао просто стоял, смотрел за всем этим и жевал жвачку. А потом не выдержал, подошел к мамаше, достал со рта жвачку и наклеил ее ей на лоб. В троллейбусе – гробовая тишина. И тут Хао произносит:
- Меня тоже до шести лет не воспитывали.
          Весь троллейбус упал от ржача.

***

         Вернувшись домой и узнав о том, что Хоро в психушке, ребята не очень расстроились. «Пусть посидит немного, хоть пару дней чистым воздухом подышим». Но не тут то было – только у Хоро была удивительная способность притаскивать три ящика пива мимо декана и не засветится. Поэтому через четыре дня Хао, Йо и Рен не выдержали и выручили друга.
         И сразу облегчение – ящичек под кроватью. Напившись в стельку, решили в дурака поиграть. Условия такие: после конца игры выкидывают гантелю с окна и «дурак» в одних трусах должен тоже выпрыгнуть и принести ее обратно. На улице – снег и мороз, этаж второй, а вход находился с другой стороны здания.
        Первым продул Йо. Ну, гантеля полетела через окно, Йо – за ней (именно полетел, поскольку сначала не хотел прыгать в одних трусах в снег, но Рен обо всем позаботился). Приземлился в интересной позе. Если вы вспомните страуса, который прячет голову в песок, то поймете, о чем я. Только в этот раз песок заменял снег, а страуса – Йо. Тот, прочувствовав всю прелесть минус 50 цельсия мороза, мгновенно схватил двадцатикилограммовую гантелю, оббежал дом, проскочил мимо охранника, седого старичка, и умчался в комнату к парням. Старик выронил с рук чашку.
        Следующим был Хоро, которого тоже Рен выпроводил пинком под зад. А когда взялись в третий раз выпроваживать Рена, то заместь него Хао, Йо и Хоро оказались в снегу. После этого сразу было видно, что островолосый дал знать – ему «дураком» не бывать. Даже Хао и то меньше пручался – ему то что – Дух Огня снег растопил и до комнаты донес. Зато на асфальт после этого прыгать было не очень мягко, но зато от плавящейся смолы мальчики убегали как можно быстрее.
       Через два часа послышался стук. Открывают – а там декан со старым охранником. Оба трусились – декан от злости, старик от испуга.
- Э, а в чем дело? – нервно улыбнулся Рен, закрывая одеялом свои трусы с сердечками (Пилика подарила).
- Охранник из-за вас с ума сошел!!! – заорал декан. – Каждый раз в здание вбегает парень в одних трусах с гантелей – а длинноволосый вообще как-то парит в воздухе! Вы и так известны как главные вышибалы в нашем общежитье! Сколько можно?! Вы же всех нас с ума сведете!
- А надеялись, что уже свели, - прошептал Хоро Хао и оба захихикали.
- У нас только на этой недели были три вызова милиции, восемь скорой и один… - декан с отвращением посмотрел на Хоро, - психушки. И все благодаря ВАМ!
- Всегда рады помочь, декан-сама! – Йо с улыбкой на лице поклонился.
- ИДИОТ!!! Я удивляюсь, после стычки с вами наши студенты либо в снегу, либо с ожогами! Как это понимать?!
       Хоро и Хао довольно улыбнулись.
- Хорохоро Юсуи и Хао Асакура…
- Йо Асакура, - исправил Хао.
- ТЫ МНЕ ЗУБЫ НЕ ЗАГОВАРИВАЙ!!! Я умею различать кто Йо, кто Хао. Вы двое имеете все шансы вылететь первыми!
- За гантелей? – уточнил Хоро.
- За птичками в теплые края? – уточнил Хао.
- За своими остальными дружками!!! – у декана шел пар с ушей. – Все, это мое последнее китайское предупреждение…
- Не китайское, а японское. Вы ведь японец! – уточнил Йо. - Или сменили национальность?
- ЗАТКНИСЬ!!! Еще одна выходка – и будете жить на улице!!!
       Декан и охранник вышли, громко хлопнув дверью. А пацаны заржали, как ненормальные.

***

            Проходили дни. Мальчики устраивали такой балаган в общежитье, что даже на декана внимания не обращали. Тот ходил, как черная туча, но их, как обещал, с общежитья не выкидывал, поскольку они очень радовали директора, что тоже не против был с ними посидеть.
            Йо нашел новый способ зарабатывать деньги. Как всем известно – он полный пофигист и ему параллельно, что о нем другие думают. И мог поспорить с кем угодно на довольно большие деньги. Например, мог голяком на велосипеде проехаться несколько кварталов. Многие ему уже проиграли и поэтому закладываться больше не пытались. Через месяц клиенты закончились, и денежный источник исчерпался. Однако вскоре появился новенький, и Йо с ним поспорил, что в ластах дойдет от института до общежитья (а находится он на другом конце города). Новенький сразу согласился, но при условии, что его будет сопровождать.
         Закончилась лекция, Рен смог наконец разгадать свой пароль на сайт («Я – все, вы – ничто») , а Йо одел ласты, свои югославские ботиночки отдал на сохранение тому новенькому (называли его Хосю-Мосю, прозвище). И пошли они в метро. Там тетка-охранник обалдела и не пустила их. Хосю-Мосю сразу с радостью на лице протянул Йо руку, типа, «Ты продул, гони доллары», но Йо сразу возразил:
- А не было договора, на каком транспорте добираться. Идем на автобус.
         Нашли автобусную стоянку, и как раз один уже собирался отъезжать. Йо и Хосю-Мосю быстро помчали вдогонку. Йо было труднее – в ластах особо не разбежишься и тем более по снегу. Но они догнали автобус. Хосю-Мосю залез в переднии двери, а Йо попытался в задние. Народу – туча, в ластах не заберешься. Но когда автобус тронул, Йо не удержался, сел на ступеньки и ноги выставил наружу. Прозвучал голос водителя:
- Пассажиры на задних дверях, заберите свою селедку с двери, иначе автобус НЕ ПОЙДЕТ!
         Взгляд всех упал на Йо, который расселся себе на ступеньках и невинными глазками глядел на ласты. И тут посыпалось.
- Придурок!
- Ты что, ума лишился?
- Делать нечего, пацан?
- Гони отсюда со своими ластами!
- В милицию едьте! – приказали пассажиры водителю. – Сдадим этого недоумка в ментовку!
         Йо сначала немного спугнулся, но увидев наглую рожу Хосю-Мосю, решил не дарить ему 100 баксов и использовал свою артистичность.
- Люди, ну что вы делаете? – простонал он. – Я тренеруюсь в плавательном бассейне на этой улице. Но у меня в раздевалки мои ботинки украли – дорогие, югославские. Так что, мне босиком домой возвращаться по снегу? Я и одел ласты.
          Тут все начали жалеть Йо, расспрашивать подробности и так далее. Когда вдруг один мужик на передних дверях заметил Хосю-Мосю, а в его руках – ботинки.
- Эй, смотрите! – заорал он. – Это же ботинки югославские! Ах ты вор проклятый!
          И снова пассажиры начали кричать водителю, чтобы тот ехал в милицию. А тот заорал в ответ:
- Я НЕ В МИЛИЦИЮ, А В ПСИХУШКУ ПОЕДУ!!! ВАМ ВСЕМ ТУДА ПОРА!!!
           Хосю-Мосю выбежал с автобуса, а Йо за ним, крича остальным:
- Не волнуйтесь, я сам поймаю этого гада! Он заплатит за то, что украл мои ботинки!
           С тех пор Йо и Хосю-Мосю до сих пор спорят, кто кому денег должен.

***

          Долгожданные выходные. Долгожданный отдых. Долгожданное прибытие друзей – приехали Рио, Лайсерг, Манта и Чоколав. Решили побаловаться немного – поиграть в войнушки. Хоро и Хао как главные добывальщики вещей, достали где-то костюмы «красных» и гестаповцев, и переоделись в них для интереса.
          После войнушки сели на снег у общежитья, развели костер и начали есть шашлыки. И тут, на беду, на них набрел охранник. И у того вообще шарики за ролики поехали. Он умчал к декану и заорал: «Там гестаповцы с красными!».
          После этого нашим ребятам пришлось покинуть общежитье. Они перебрались в другое, то, что ближе к Макдональдсу. А ведь там бесплатные туалеты! И поняли, что балаган можно устраивать и там.

***

          Однажды Рен пошел в туалет в этот же Макдональдс. Когда вышел, то обнаружил, что очередь к женскому составляло человек с 30. Действительно очередь завидная. Ну и он решил прикальнутся.
- Уважаемые дамы. В связи с большими очередями, администрация приносит извинения и предлагает услуги мужского туалета.
          Женщины вылупились на него и часть поперла в тот туалет. Тут оттуда выбежали очумевшие мужики и увидели Рена. Тот понял, что пора делать ноги. Долго же они за ним гнались.

***

          Через месяц администрация не выдержала такого издевательства и закрыла все туалеты. Мальчики были явно недовольны – ведь в общаге были такие вонючники. И Хао придумал, как изменить ситуацию. Ночью они украли клоуна Рональда, что стоял у входа, и два месяца присылали администраторам его отрубленные пальцы с требованием открыть туалеты.
           С этого момента было ясно еще сильнее, что учебы никакой не будет.